vdm... terrible.. - Forums Familles

caro5

vdm... terrible..
Envoyé le: lundi 13 octobre 2008 20:04

Inscrit le: 22/10/2005
Messages: 26 201

Libération a fait un article sur un site internet dénommé ' vie de *** '
> où chacun vient raconter ses soucis. c'est juste irrésistible
>
> «Aujourd'hui,... Vie de merde.» Témoignages.
>
>
> «Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que
> je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je
> pense que je vais avoir des questions à lui poser... »
>
> «Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une
> rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu
> 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde....»
>
>
> «Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre
> car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la
> France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des
> autres. Je suis étudiant. VDM.»
>
> «Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls. .»
>
> «Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles
> et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé
> ! »
>
> «Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme , en me cachant
> derrière une porte et surgir tel un zombie.. Elle m'a dit : 'Arrête il y a
> ton ventre qui dépasse.' »
>
> «Aujourd'hui, mon patron m'a demandé : 'Est-ce que je peux te faire une
> petite critique constructive ?' Je lui ai dit oui. Il me dit alors : 'C'est
> vraiment de la *** ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à
> comprendre pourquoi je t'ai embauché.' »
>
> «Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout
> premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de
> lui faire une prise de sang. ..»
>
> «Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain
> et me demande : 'Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils
> tomberont comme les tiens ? ' »
>
> «Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste avant
> notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire
> qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. »
>
> «Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois
> 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler :
> effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. »
>
> «Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que
> tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de
> destinataire. .»
>
> «Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des
> pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... »
>
> «Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je
> m'appelle Sandy ... Je suis un homme... »
>
> «Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la
> prof me dit : 'C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent
> après ?' Je suis Tunisien. »
>
> «Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie vitrée»
>
>
> «Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter
> à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison 'Papa ???
> Papa ???' Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugi :
> 'Je chie !'
>
> «Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : 'Alors en ce
> moment t'es sur quoi ?' Je lui réponds : 'Sur le départ .' Il a dû oublier
> que je venais de me faire licencier... Vie de *** !.»
>
>
> Aujourd'hui, je suis dans ma 45ème année et je suis toujours puceau.
>
> Aujourd'hui, l'agent immobilier est venu pour faire visiter ma maison. Il a
> ouvert ma chambre et j'étais en train de me branler.
>
> Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne. Le seul truc
> qu'il m'a dit c'est : 'Ça ne m'étonne pas, toutes les lesbiennes sont
> moches
>
> Aujourd'hui j'ai été au ciné avec la fille qui me plaisait depuis des mois.
> Après les pubs, elle a dit qu'elle allait aux toilettes. Elle n'est pas
> revenue dans la salle...
>
> Aujourd'hui, j'ai découvert VDM. Je parcours pas mal de pages et tombe sur
> une anecdote qui me fait réaliser que mon mec a une maîtresse au vu des
> faits relativement uniques. Il n'a même pas pris la peine de changer son
> pseudo.
>
> Aujourd'hui, j'appelle une agence pour un problème de fosse septique. Deux
> employés arrivent, je les emmène dans le jardin pour leur montrer le
> couvercle de la fosse. Ils l'ouvrent et on aperçoit une marée de capotes
> qui flottent à la surface. Je ne mets pas de capote avec ma femme...
>
> Aujourd'hui, un petit garçon dans la rue m'a montré du doigt en disant à sa
> mère 'Regarde maman, c'est Sarkozy !'
>
> Aujourd'hui, je vais sur l'ordi de ma mère, je cherche dans l'historique un
> truc que j'ai cherché il y a 2 semaines et là je tombe sur un site porno où
> elle met des photos d'elle !!
>
> Aujourd'hui, j'écris à mon amie sur msn, et c'est sa colocataire sur son
> compte qui me répond 'dsl c'est pas marie elle est chez son copain'. J'ai
> bien cherché elle n'est pas chez moi.
>
> Aujourd'hui, je viens de recevoir 2 sms de mon mari, 09h54 'ne m'attend pas
> ce soir plein de taf je risque de finir hyper tard. biz, je TM' et à 9h58
> 'vivement ce soir je rêve de ce moment avec toi depuis longtemps. pas de
> souci pour ma femme je taf tard on aura tout le temps. je TM'.
>
> Aujourd'hui, j'aurais pu ne plus être puceau... Si seulement j'avais eu une
> érection.
>
> Aujourd'hui et depuis au moins six mois, je réconforte une copine dont je
> suis timidement amoureux de ses déboires avec les mecs. Elle m'a sorti en
> remerciement : 'C'est avec toi que je devrais sortir, ahahaha !' Ahaha.
>
> Aujourd'hui, je faisais l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de
> position, il a crié 'Transformation Power Rangers !'
>
> Aujourd'hui, étudiante en école vétérinaire, mon exercice est de branler un
> cochon pour une insémination. J'ai 19 ans et je n'ai encore jamais
> 'caressé' un garçon.
>
> Aujourd'hui, ma fille de 6 ans a dit à la caisse du supermarché : 'Papa,
> j'ai mal avec le truc que tu as mis dans mon cucul'. Le truc, c'est un
> suppositoire.
>
> Aujourd'hui, c'est l'anniv' de ma copine. J'ai invité ses amis chez elle
> pour lui faire la surprise. Vers 20h, la porte s'ouvre et on entend une
> voix de mec 'J'ai trop envie de toi !' Ma copine lui répond : 'On va fêter
> ça tous les deux, ce connard a oublié mon anniversaire et est parti voir le
> foot avec ses potes !'...
>
> Aujourd'hui, ma copine m'a quitté pour un mec rencontré sur World of
> Warcraft.
>
> Aujourd'hui, j'ai reçu un texto de ma mère, qui était en réalité adressé a
> mon beau-père. Le texto disait 'Ce soir, ma fille dort chez une amie, on
> fait ça dans sa chambre ?'.
>
> Aujourd'hui j'ai voulu faire le malin et montrer à mes collègues comment je
> pouvais allumer à distance la webcam qui est chez moi. Ainsi, nous avons
> appris tous ensemble que je suis cocu. Je sais pas encore si je vais
> divorcer, mais c'est sûr que je vais arrêter la bidouille informatique.
>
> Aujourd'hui, non en fait depuis les deux dernières années, je suis en
> couple à distance ( 800 km ). Il vient une semaine à chaques vacances
> scolaires. Ca marche très bien. C'est juste qu'il n'y a pas eu UNE SEULE
> semaine en commun ou je n'ai pas eu mes règles.
>
> Aujourd'hui, après 9 ans de vie commune, 3 ans de mariage, 2 enfants,
> madame m'annonce qu'elle a un amant. Mais comme ledit amant ne sait pas
> trop qui choisir entre ma femme et la sienne, la mienne ne sait pas trop
> que faire non plus. Voilà, moi j'ai plus qu'à fermer ma gueule.
>
> Aujourd'hui, j'ai reçu 2 sms de ma copine. Le premier pour me dire que tout
> était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire.
>
> Aujourd'hui, juste avant de commencer notre câlin, mon copain qui est
> informaticien a cru drôle de s'écrier 'Ouvre tes ports USB, voici mon
> périphérique !'
>
> Aujourd'hui, je fais une surprise à mon chéri en rentrant chez moi plus tôt
> que prévu. Je me rends compte qu'il a préparé un dîner lui-même, accompagné
> de Champagne et de roses. Toute émoustillée, je pars le retrouver dans la
> cuisine, c'est alors qu'il me fait: 'Tu ne devais pas rentrer que demain
> ?'...
>
> Aujourd'hui, je parlais avec ma copine dans la cuisine de ses parents, elle
> me dit : 'je vais me doucher'. 5 minutes après, je me pointe pour lui faire
> une surprise. Je me déshabille et ouvre le rideau de la douche. C'était sa
> mère qui était là, ma copine attendait dans sa chambre que sa mère ait
> fini.